零度小说网

第五十三章 人际困扰有果必有因（第2页）

——需求平衡利益均等，是人际交往的一个必要条件。

当然，圣人除外。问题就在于我们多是凡人。就是做圣人，也该是自己先做圣人，而不该指望别人先做圣人。所以，当朋友之间的交往出现障碍时，我们还是先看看自己在人际交往上哪里出了毛病才是。你说呢？

“异性朋友”的心理探密

这封心理咨询来信中，提出了一个耐人寻味的心理问题：

马老师，您好！我是您的忠实读者，读过杂志上不少您的心理咨询文章，收益多多。自己虽然人到中年了，今天，也有一个困惑的问题想请教您。

我有一位很要好的女友，平时我们无话不说。可是，她一旦有了烦恼和痛苦的事，我们几个要好的女友的劝解就不管用了，她总要去找她的异性朋友。她有好几位亲密的异性朋友——不过，绝不是那种婚外性关系，只是很知己的朋友。说来也怪，一经她的异性朋友的抚慰和劝说，她再多的烦恼也会很快烟消云散。这真是让人有点迷惑不解。

我听有朋友说过，人们有了苦恼往往更愿意找异性朋友倾诉。您说是这样吗？如果是，又为什么？希望您指点迷津。

面对这样的问题，应该怎样进行心理解读？我的复信中这样写道：

读者朋友，你这封来信提出一个很有意思的话题，而且带有普遍性。人们有了苦恼是往往更愿意找异性朋友诉说吗？应该说确有这种人际现象。说到为什么，还真是一言难尽。

先要明确一点，这种与人诉说心中苦恼的人际现象，从人际交往心理学上说，其动机上属于情感性的，而非功用性的。就是说，这时的交往不是为了弄清什么情况，寻求什么办法，解决什么问题，潜在的动机其实只是或主要是为了满足情感表达的需求，满足心灵慰藉的需求。所以，这时的交往不是要找一个好助手，而是要找一个好听众。

那么，同性与异性相比，在这个时候谁更是好听众呢？当然应该是异性了。

为什么？

一是两性性心理的“异性相吸”的作用。为什么要男女相伴走过一生？这除了种族发展的需要外，也是个体发展的需要，其中很大程度是心理发展的需要。异性朋友之间的交往当然不同于夫妻或情人之间的两**往，但无庸讳言，既然朋友是异性的，就不可避免的有性的因素的作用。由于是异性，较容易缓解因苦恼造成的内心的紧张和焦虑。这也是人际交往中异性朋友的功能之一。

二是两性性格的“互补性”的作用。人际交往心理学发现，在人际交往中有一个“互补性”原则，双方的个性存在相反的差异时，往往相互吸引。一般说来，男人的刚毅和女人的温柔，正好可以互补。男人的刚毅对苦恼中的女人是一种慰藉，女人的温柔对苦恼中的男人也是一种慰藉。

三是两**往的“异类群体”的作用。人们常常愿意在自己同类群体之外的交往对象那里打开自己的心扉。比如，人们常常跟外单位的外地的甚至陌生的人，更容易坦露自己的内心世界。这是情感**往的特点所制约的。情感性的交往的主要特征是对别人敞开心扉，把别人请进自己的心中，因而是件冒风险的事，弄不好会事与愿违。而异类群体中的人相对来说是安全系数较高的，风险较小。两性各自分属不同性别群体，因而也就比和同性坦露心迹较为安全。

如此说来，似乎夫妻之间已经可以满足如上的条件了，为什么非要再去向异性朋友倾诉心中的苦恼？

我们再把异性朋友和夫妻做个比较，看看有什么区别。

一是异性朋友比夫妻有更大的相似性。虽说人们常用“心心相印”、“志同道合”等等来形容夫妻关系，可是，现实的婚姻的中由于诸多原因不少夫妻存在较多的差别性，比如，由于家庭、教育、阅历、职业等客观原因会导致夫妻在兴趣爱好、个性特征、文化素养、价值观念等主观世界的诸多差别或某一方面的差别。尽管有差别，除了极端情况外，并不妨碍婚姻关系的维系。而朋友则不同。朋友关系就是以相似性为条件的。具有相似性就结为朋友关系，相似性没有了，朋友关系就自动终结。异性朋友也是这样，因此，就在许多方面或某一方面有较多的理解，便于沟通。

二是异性朋友比夫妻有较大的新异性。求新求异是人的天性。夫妻之间，共同生活的岁月在增进责任感的同时，也容易磨灭彼此之间的新鲜感，在交往关系上削弱了新异性。同时，夫妻之间有一种“自家人”的意识，由此容易带来彼此的感觉迟钝，麻木不仁。而朋友之间，无论交往怎样密切，通常都不可能有更多的日常接触。因而彼此之间较多新鲜感，交往关系有较多的新异性。同时，不论多么亲密的朋友彼此也有一种“外人”的意识。这都使朋友之间能保持心灵感应的敏锐度和彼此的热情。所以，常常是异性朋友比夫妻之间对对方诉说的苦恼有更多的关注。

三是异性朋友可以满足两性感情的弥散性需求。婚姻要求夫妻感情的专一性，可是，几乎是天性决定了人的两性感情还有弥散性的一面。这应该说是有其生物学根源的。人，既有自然属性，又有社会属性，而且以后者为本质属性。所以，人的活动必须受社会规范的制约。婚外情通常是社会舆论所不宽容的。异性朋友之间可以体验到介于友情和爱情之间的一种感情，有人称之为“第四种感情”。这种感情体验，正好可以满足人对两性感情弥散性的需求。

这样看来，异性朋友昀是好听众的人际现象，就是一件正常而自然的事了。其实，谁都有这样的人际交往倾向，差别只是表现程度强弱和是否遇到机遇的问题。你的女友可能就是在这方面表现的明显而强烈一些，应该说是可以理解的。当然，这并不妨碍你们做好朋友。多给她一点理解吧，她会对你心存感激的。

没有出路的“父女迷情”

周六的晚上，一个中年男子拨通了我的心理咨询专线，和我讲述了他生活中的一段难言的感情故事：

我今年40多了。10年前和妻子离婚后，虽然有过女性的追求，我却一直没有再婚。原因很多，主要的唯一的是因为女儿留给了我，我怕再婚会给女儿带来伤害。女儿今年已经14岁了，正在读初中。我是一家厂子的技术人员，工作还行。两年前，厂子让我带一个女孩做徒弟。由此开始了我们的师徒交往。这个女孩很听话，很聪明，工作也很认真出色，是个心清如水的女孩。在两年多的工作相处中，我们师徒彼此关心，相处得很好，感情也很好。逐渐地，大约从今年春天，我感觉我们的关系超出了师徒关系，彼此多了一份牵挂，多了一份依恋，多了一份亲近，我感觉如同父女关系那样亲近。

我们有空经常在一起谈心，互相倾诉心中的酸甜苦辣。一次，女孩说：“和您在一起总感觉就像和父亲在一起，不，比和父亲在一起还好，什么心里话都可以说。”我对女孩说：“你说是为什么，我也特别爱和你在一起，如果见不到你，心里就很想你。”她动情地说：“这是因为我是您生活的一部分。”我们这种有如父女般的情意，让我感到了一种从没有过的温馨和幸福。

两个月前的一天，我请女孩第一次来家里，我们一起包饺子。我告诉他不要和别人讲在我家里吃饭的事情，免得别人说闲话。不知怎么回事，女孩还是如实说出去了。结果闹得传闻很多，大家议论纷纷。

后来女孩不再和我在一起上班了。再后来女孩提出中断这种关系。这让我感到很痛苦。我每天都想看到她，我们还是经常地通话见面。每次她给我打来传呼，我都非常高兴。我们就这样若即若离地保持着联系。可是我还是感到了忧虑。我对女孩说，男大当婚，女大当嫁，以后看不到你了怎么办？女孩说，我会经常来看您。

扪心自问，我敢说我们之间没有任何别的意思，我们相处没有过性的接触，我也没有过性欲冲动，没有任何别的图谋，我感觉我们就是父女感情。可是，现在女孩似乎总是在故意回避我。我不明白女孩为什么这样，与其今天拒绝，不如当初不那样待我，当初她为什么说是我生活的一部分？我心里很别扭，想放弃和女孩的感情，但是又不忍心。我不知道这是怎么了，我该怎么办？

他们为什么会演绎出这样奇特的感情故事呢？

就男方来说，是把女孩当成了心理上的母亲。谁都有渴望抚慰的需要。谁是满足自己抚慰需要的昀合适的人呢？当然是母亲。母亲是一个无条件地呵护我们滋养我们抚慰我们的人。但是，母亲不能伴我们终生。所以，在我们的心理上，就把和我们潜意识中和母亲形象相仿的起到了母亲作用的人当成母亲。这个人可能是任何一个人，而且经常变化。比如，女儿可以成为父亲心理上的母亲，哥哥也可能成为妹妹心理上的母亲。作为一个离异的男人，拉扯一个孩子，又当爹又当娘，十几年来生活的风风雨雨都是一个人来承受，在感情生活上肯定有很多需要不能得到满足，肯定有很多东西需要向人倾诉。男人孤独的心灵昀需要女人的抚慰。女人昀好扮演男人心理上的母亲，给男人的心灵以抚慰。于是，在与心清如水的女孩的交往之中，很容易一步步走近，直到走向精神依恋，把女孩当成心理上的母亲。至于女孩，可能出于同情，可能出于关心，可能出于敬重，也可能是一种恋父情结，更可能是一种移情。移情，就是指把对某人的感情投射到另一个人身上。女孩的心中可能本来或多或少就有恋父情结，现在这种对父亲的情感或弁度，又转移投射到了师傅身上，形成了对师傅的一种精神依恋。

至于后来的女孩的回避接触，很可能和男人的困惑一样，是读不懂自己的感情了。于是只能在自责中逃避。男人的确也陷于没有读懂自己感情困惑之中。他把他们的感情看成是父女感情，也许是说他们的感情没有**的成份，而有很大的父女之爱的成份。这是一种心理的真实，是可以理解的。对这样一段父女之情，我们无需进行道德评价，当事人也不必自我责备。

我们已经读懂了这段感情故事，那么这样的感情的走向将是怎样的呢？

这样的“父女感情”是没有出路的。因为不可否认，在这样的感情之中不能完全彻底地排除性的作用。就是说，在潜意识里这样的感情是以潜在的性欲望为原始的动力的，就是说它不同于以血缘关系为原始动力的亲情，它是以两性关系为基础的友情。这样的感情如果深入发展是很容易演变为爱情的。也就是说，男人和女孩的感情即使不是出于情爱或**，也很容易发展为两性之间的情爱或**。如果感情到了这一步怎么办？既不能永久地保持“父女感情”，又不能发展为常弁的男女爱情，这不是没有出路的感情吗？况且，就男人说，如果为了寻求男女爱情，十几年来何必坚守孤独没有再婚？何必在如同女儿的一个女孩那里寻求几乎没有一点现实性的爱情？如果为了寻求父女感情，不是有自己的亲生女儿就要长大吗？何必在一个没有血缘关系的女孩那里寻求并不真实的“父女感情”？那将是怎样的尴尬？

总之，把这段畸情定位为“父女感情”，是没有出路的，是给自己制造尴尬的感情故事。那么，怎样告别如此的尴尬呢？面临感情的困惑，看清自己的心，往往就比较容易把握自己的行为。我知道男人一定有了自己的选择。

“只有放弃。”在我们进行了上面的交流之后，男人面对自己的感情故事果然又找回了理性，“真是人昀难认识的就是自己。谢谢您帮我看清了自己。”