“这小册子里都有,”办事员递了一份给我,“简单点说,如果租车被窃、火灾、交通事故、地震、核战、沼气爆炸、火车出轨导致脱发、流星影响以及故意死亡——只要它们同时发生,而且你于此前24小时就提交了书面‘事故意向报告’,你能得到1亿美元的赔偿。”
“这保险多少钱?”
“每天172美元,还附送一套牛排刀具。”
我看了看队伍里的其他人,他们都点点头。
“好吧,我就买这个。”我已经筋疲力尽,就听天由命吧。
“那你要的是‘无忧能量加满’套餐,还是‘自己动手便宜实惠套餐’呢?”办事员继续问我。
“什么意思?”我郁闷地发现,原来这地狱般的状况仍然没有结束。
“呃,‘无忧能量加满’是指你还车的时候油用完了,我们只以32。95美元的价格给你优惠加一次油。其他套餐的意思是还车之前你得自己加满油,然后我们把32。95美元按照‘未知杂项费用’记入你账单里。”
我又咨询了顾问们的意见,选择了“无忧”套餐。
办事员在合适的方框内打了钩。“你需要‘汽车定位服务’吗?”
“什么意思?”
“就是我们告诉你你租的车停在哪里。”
“要这个,”离我最近的那个人敦促我,满怀悲情,“有一次我在芝加哥就没要这个,然后在机场里兜了两天半都没找到那辆该死的车。结果那东西居然停在皮奥里亚市附近的玉米地里,被防水油布给遮着。”
于是我又要了这个。最后,我们填完了两百页左右层层叠叠的表格,办事员将合同递给了我。
“就在这里、这里还有这里签名,”他说,“还有你的姓名缩写写在这里、这里、这里和这里——以及这里。此外这里、这里和这里也要。”
“我签姓名缩写的是什么东西?”我小心翼翼地问。
“呃,如果你不在规定时间内还车给我们,这个东西赋予我们上你家抓走你的某个孩子,或者拿走某件漂亮的电器设备的权利。这个是你同意在发生争执的时候,你愿意服下麻醉药乖乖回答问题。这个是你放弃起诉权利。这个是你发誓,如果现在或者将来任何时候对汽车造成任何损害责任都由你来承担。还有这个是为伯妮丝·科瓦尔斯基欢送会捐款25美元。”
我还没来得及反应过来,他就一把扯开合同,然后把它和一张机场地图放在柜台上。
“现在你去领车,”他继续说,一边在地图上画出路线,就像是在儿童填色书上玩走迷宫游戏一样,“紧跟红色指示从候机楼A到候机楼D2。然后从停车场匝道到R区自动扶梯这段,紧跟黄色指示,还有绿色指示。乘往下的扶梯上,旅客集散点Q,乘上标有“卫星停车密西西比河谷”的穿梭车到A427-西停车场。下车,跟着空港隧道下面的白色箭头,穿过检疫隔离区,经过污水过滤厂。走过22-左跑道,爬上远端的围墙,再下来,你就会发现你的租车停在12604号隔间。一辆红色公牛(Toro),你肯定不会错过。”
他递给我钥匙和一大盒文件、保险单和其他有关的东西。
“祝你好运!”他在我身后喊道。
我肯定没找到那辆车,然后赴约迟到了几个小时。不过好在,我得承认那套牛排刀具给我们家增添了不少欢乐。