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chapter14（第2页）

我的手指抠在桌沿上，指节僵硬。鼬的嘴唇还在动，他的声音还响在耳边——我听到了几个碎片，什么“不合适”，什么“到此为止”，什么“你应该明白”——但那些字句流不进我的大脑。它们撞在一堵透明的墙上，弹开，碎成无意义的音节。我盯着鼬下巴底下那截竖起来的衬衫领口。

现在几点了。

这个念头从乱成一锅粥的脑子里浮上来，毫无道理的，荒谬的，但我抓不住别的。现在几点了。

我低下头。我的视线从鼬的领口往下落，落在自己的手上。那只手不知道什么时候从桌沿上松开了，搁在膝盖上，掌心朝上，手指微微蜷着。我盯着自己的手指，我另一只手猛然抬起来，掐住虎口，死死压着那种神经质的颤抖。

现在——几点了？

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我不知道自己是怎么走出那家咖啡厅的。

没有告别，没有鞠躬，没有“我先走了”之类的场面话。大概鼬说了“到此为止”，大概他说了“你买单的就不用了”，大概他拿起椅背上挂着的风衣站起来，看我的眼神里残存着一丝讶异和说不清是不是怜悯的东西。我不记得了。那些画面像被泡过水的报纸，字迹洇成模糊的灰团，时间顺序全乱了。

我刚才失手打碎了一只咖啡杯。手肘撞上去，杯子翻倒在托盘上，滚了半圈掉在地上，碎了。瓷片溅开，褐色的咖啡液在地砖上铺成一小片形状不规则的水洼。服务员跑过来，蹲下去收拾。我听见自己说对不起。声音很闷，像不是从我嘴里发出来的。鼬看了地上的碎片一眼，又看了我一眼，说我来吧。他付了杯子的钱，提起公文包，理了理风衣的领口，从我旁边的走道经过。皮鞋踩在碎瓷片旁边的地面上，一步，两步，三步。门上的风铃响了一声。他走了。

我在街上走。我的脚在走路。我不知道走了多久，也不知道自己走的是哪条路。我不知道方向，不知道自己在哪儿。我来的时候记住了早餐店、水族馆、游乐园、电影院、观景台——我把它们拼命记下来，标在脑内的地图上，但现在那张地图被撕碎了，碎片在地上乱飞，我捡不起来。

街道被泡在强光里，正午的太阳很刺眼，把楼房的边缘照得发白。自行车从我旁边擦过去，铃铛响了两声。一辆汽车在我旁边猛刹住了，轮胎磨在沥青上拉出又尖又长的嘶鸣。司机摇下车窗探出脑袋，嘴在动，表情很激动。旁边有个大妈拉着菜篮子往后退了两步，捂着胸口骂了一句什么。声音像隔着一层水，泡沫一样浮在我周边，从左边漂到右边，漂到听不到的地方，破掉。

我在里面。世界在外面。我和外面的所有东西之间隔了一层透明的、厚重的凝胶。行人，车流，红绿灯，电线杆上的麻雀，所有东西都在那层凝胶的外面动。我被裹在里面，脚步飘的，踩下去没有实感。太阳很暖，但我感觉不到热。

我第一次真正意识到那道鸿沟的存在。不是以前不知道——以前是知道的，你是天才，我是吊车尾，你家是名门，我是孤儿。

但那些概念是纸上的。写在成绩单上的名次差距，被牙他们开玩笑时提到的“少爷”两个字，论坛帖子里扒出来的家族背景。这些东西我一直都知道，但从来没有切身的实感。以前我不在意。什么都不在意。那些身份、家世、财富、地位，都是虚的。

我觉得只要我喜欢你，只要有一颗心就够了。心又不分高低贵贱。我喜欢你，跟你是什么家族没关系。人喜欢另一个人不需要理由。

但是命运不满意。它不满意我绕过那些东西。它不满意我从一开始就跳过了那些差距，直接看向你的眼睛，以为靠心的热度就能融化一切。它逼迫我把跳过的课都补回来。一节一节补回来。今天坐在这家咖啡厅里，对着你的亲哥哥，补了一整个上午的课。

它告诉我，我是错的。它告诉我，你一开始就不应该直接看他。你应该先看他的姓，再看他的家，再看他的身份，再看他和你的距离。你把这些都跳过去了。你以为不看就不存在。但它们一直都在。在你看不到的地方，它们一直在那里。现在它们被一个人亲手端到你面前，叫你直视。

宇智波佐助是你伸手够不到的。你是野狗。野狗在路边叼到一根骨头，护着不放，以为那是全世界最珍贵的东西。但骨头不是你的。骨头的主人来要回去，你没有资格不给。你连站在他面前摇尾巴的资格都没有，因为你的存在本身就碍了他的路。你不配喜欢他。

其实我早就知道我不配。我很早很早就知道了。但那些东西太远了，远到我可以假装看不到。我只需要聚焦在你的侧脸，你的后颈，你身上那股独特的味道，就可以把那些东西都模糊成背景。

而且你已经给了我一点东西。不多，但够我活。你无意间扫过来的一次目光，你念我名字时舌尖弹出来的尾音，你在洗手间里问我“还好吗”。这些东西换个人可能什么都算不上，但对我来讲就是全部。你给一点，我就活一阵。你再给一点，我就能再活一阵。

我就是这么贪。用几秒钟的目光撑几天，用一句明天见撑一整夜。我太贪婪了。想的太多，得到的太少，把那些少得可怜的东西反复嚼、反复品，品出其实根本不存在的甜味。

我根本就——

意识回来的时候，我正站在公共洗手间里。学校综合楼一楼，靠操场的那栋。我怎么走回来的，完全不记得。大理石台面冰凉，冷光灯嗡嗡响。我两只手撑在台面上，指尖抵着冰凉的瓷，弯着腰，低着头。

我抬起头，面前是一面镜子。镜子里的那个人直直地看着我。我几乎认不出那是我的眼睛。眼眶是血红。眼球表面爬满了红血丝，从眼白最边缘抽出来，一条一条往虹膜的方向蔓延，像干裂的土地上龟裂的纹路。我从没见过自己这个样子。

我拧开水龙头，凉水从指缝间漫过去。我掬起一捧水扑在脸上。水顺着眉骨往下淌，滑过鼻翼，沿着下巴滴进领口。凉得我一激灵，脑子终于稍微清明了一点点。只是一点点。不够想清楚任何复杂的事，但够我做一件事。

做个了断。

我直起身，看着镜子里的自己。头发湿了，贴在额头上。脸白得没有血色。我第一次在镜子里看到自己的眼神这么清醒。像一场持续了很久的梦突然碎掉，碎片还在空气里飘着，人就已经从床上坐起来。

我得和你做个了断。就像鼬说的一样——我存在，只会挡你的路。以前我不知道，算我蠢。现在我知道了。以前我以为对你的纠缠只是我一个人的事，我配也好，不配也好，不会影响你。以前我以为你是宇智波佐助，你是谁也撼动不了的挺拔的雪松，你结实得很。我往你身上扑两下，顶多蹭下来一点树皮。

现在我知道不是那样的。我影响到你了。你的考试，你的升学，你的前途。你哥说的那些话我一句都没忘。

我不知道你到底对我是什么感觉。鼬说有。

可我不信。

不，不敢信。不能信。我宁愿相信你就是嫌恶。因为嫌恶才更合理。因为嫌恶才和我对你的影响对得上。讨厌一个人讨厌到影响学习，这事说得通。可他在意到每天去我家楼下——这事说不通。他为什么去。他去干嘛。他站在哪，我在楼上什么都不知道。我不知道他在底下。他也不知道我在上面把自己裹在被子里，想他想到差点闷死。

我不愿意想。我把那些鼬说的话——每一个字，每一个让我心脏狂跳的字——全都扔进一个铁盒子里，盖上盖子，使劲往下压。不许翻出来。不许打开。不许再想。你想那些跟吃毒药有什么区别。你在这里狂喜他“在意你”，你能把他被你毁掉的前途喜回来吗。你能把一分喜回来吗。你能把他该上的顶尖学府给他重新贴回去吗。不能。那你就别想。

我把那几句话一字一句地、近乎凌厉地在心里对自己训斥。我按住胸口。那颗心因为鼬刚才那几句话还在狂跳。我使劲往下压，骨头硌着骨头。跳什么跳。不许跳。