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小雏菊（第2页）

我要的不就是结个婚，有个家吗？！不过，结婚毕竟不是小事，要考虑住所，考虑下一代，考虑父母。我也没有急着催他，既然他能开口，我就愿意相信他。在我心里，我们和结婚也没什么区别，只是差去民政局领个证而已。我们两个都是外地人，户口本都在各自老家，领证就什么时候方便什么时候去便好……

在北京的第四个年头，我们趁着过年、“五一”的假期一起分别去了双方的老家，见了父母，表达了结婚的意向。我们双方的父母都是实在淳朴的种地人，不会提什么严格的要求，也不会说什么漂亮的话，看着儿女年纪也不小了，只希望能早点结婚生子。让我记忆犹新的是去钱锋家里的短短几天，他家有个刚出生不久的小侄女，我们见了又好奇又喜欢，经常帮着嫂子带她。那时，我在感觉着自己一家三口的幸福画面，心里常常有股热流喷涌，被自己小心翼翼地、用力地藏了起来。可命运一再告诉我，没文化很吃亏，我不懂“约等于”永远成不了“等于”。幸福可以多简单，打破幸福就可以多简单。我的自欺欺人，我的自我催眠，只会让自己醒来的时候痛得更深……

我照旧下班后烧好饭菜等钱锋，我们照旧赤诚相拥而眠，我们照旧交融缠绵如常……唯一显得多余的是，他的手机！他的手机下班后都是静音的，但他看手机的频率更高了。一开始只是见他偶尔在回复什么，后来，明显是在和什么人聊得火热。而他的解释只有两个字“工作”！再然后，又是越来越晚的加班……因为一切“照旧”，我还想再相信他一次，但也因为一切“照旧”，我突然觉得恶心！我以为我可以“睁一只眼闭一只眼”，可是我没有。终于有一天，我趁他洗澡的时候翻了他的手机。他倒是删得及时，但新消息来得更及时。不管我看到多少字、什么内容，都足够我脑补一堆充满暧昧、令人作呕的痴言情语，而刚刚还沉浸在他温柔乡里的自己更让自己觉得污秽、肮脏。更让我恶心的是，钱锋不变的淡定、淡然，还有他那该死的坦诚。

“露露，真的没有人比你更好，更适合结婚。但人总是会贪心，不甘心，不是吗？我还是想再尝试一下，试试能不能找到一个更谈得来、更有共同话题的女孩。当然，找到了也不见得就一定能结婚。找不到当然更会跟你结婚。结婚以后我便会收心的……”

我感觉耳边有十万只，不，可能千千万万只虫子在嗡嗡作响，眼前天旋地转……我好像听得清有人在跟我说话，好像又听不清，就像在做梦一样……我想哭，哭不出声，想吐，吐不出东西，只觉得心尖上有一把钝刀在一点点、一点点的切割。不知道过了多久，我用尽全身的力气，咬着牙，胡乱地收拾出一小包行李，打算离开。钱锋拉着我，这时的他终于不再是平静、没有丝毫情绪的表情了，好像露出了一些歉意，说，“如果你愿意原谅我，我向你道歉认错，我们还和从前一样，我们今年就领证办婚礼。不要走，可以吗？”我可以不走，但是我们回不去。我没有说话，拖着行李一步一步地挪出了门。我像一个失了魂的鬼，或还有一口气的行尸走肉之类的不人不鬼的什么东西，在深夜的北京城里飘了一夜。

天亮了，我坐上了去上海的火车。在车上，我还是翻出了手机看看。钱锋说的最多的就是“可不可以不走”，还转了5万块钱给我。消息没有回，钱也没有收，我没有力气思考，只觉得泪水烫得自己好痛……

如此婚姻

我真的把自己嫁了！

到了上海之后，我用尽了自己的存款去旅游。也不知道自己有没有痊愈，既然没钱了，那就得赚钱。大姐一家依然很照顾我，可我毕竟29岁了，哪好意思堂而皇之地白吃白喝啊？我找了工作，还在网上找了对象，认识两个月，我们就结婚了。

关于结婚，可以说是我的一时冲动。自从和钱锋分手，家人就一直忙着给我安排相亲，我自己也很急着把自己嫁出去似的。相亲的第N次，我认识了魏贤。他是上海本地人，父母也都是土生土长的本地人，父母有退休金，家里有房产，算不上富，但肯定是小康水平线以上了。魏贤不帅，算得上五官端正，由于特好吃，人比较胖。胖的人有时会给人憨厚踏实的印象。在所有相亲对象里，他是唯一不问三七二一就直接说要结婚的人，也是唯一一个对我来说有点眼缘的人。反正，就是结了。

婚姻生活也算是过得平常，上班，下班，吃饭，做家务，周而复始地循环着……魏贤应该算对我还不错吧，肯为我花钱，多数时候肯听我话。就有一点他怎么也不听：他过分地好吃，每天不知道要吃几餐，我拦不住，反而也跟着胖了起来。“心宽体胖，心宽体胖……”，婚后胖了20斤的我除了自我安慰不知道能做什么。关于住呢，公婆家有两处房产，老两口住一处，让我们住一处，我们也算是过得没什么负担。魏贤人呢，挑不出哪里好，挑不出哪里不好，唯独洁癖很严重——手不小心稍微碰了一下哪里都要立即去洗一下，一洗就是一分钟——对家居的事物等其他却没有要求多干净——很难形容的一种奇怪的、类似精神上的洁癖。他甚至都不会碰一下我……我想也好，反正结婚也不过就是搭伙过日子。有的吃，有的喝，有地方住，有个人陪着，就这样也挺好。

真正让问题暴露出来的是我。不知道什么时候起，我总想着要买一套属于自己的房子，只有买了房子我才觉得有安全感。虽然老家盖的房子不缺我的房间，但毕竟父母老了要和弟弟一起住，那里成不了我的归属，结婚后公婆也给了住处但毕竟房产与我无关。我真的不是贪图什么，我只是缺乏安全感。在买房的问题上，魏贤并不是很理解，但因为是我想要，他能力范围内的都会尽力。我们婚后一年攒了些积蓄，便开始到处看附近一些小城镇我们买得起的住房。作为投资也好，留着以后养老也罢，只要属于我的，就是能让我心里真正觉得踏实。

经过一番努力，我们寻到了一处还不错的房子，决定买下来。买过房子的都知道，申请贷款还是需要一些琐碎的流程的。首先出现问题的是，魏贤没有自己的身份证，因为在婆婆那里。我们刚结婚时出去旅游过一次，那时老公的身份证也是在婆婆那里，我只是以为他们住一起，婆婆帮他收拾打理东西罢了。虽然觉得不解，但我还是愿意理解为搬了出去之后老公忘记了要，这毕竟也算不上什么大事。我们本来想过后再告诉公公婆婆买房的决定，因为取身份证，只能提前说了。公公本来就话少，没说什么，婆婆表现出了诸多的担心，从以前一周给我们打一次电话变成了每天打电话一次甚至很多次。我并不是很理解她担心什么，说来说去就是“钱钱钱”的，可我们也没跟他们要钱，她的电话让我愈发地反感。先表现出反感的是魏贤，于是，我知道了，原来他是有病的。医学术语大概叫做“狂躁症”之类的。他发作起来就像……发疯了的野狗。我不是在骂人，我只是有点词穷。他见到什么都想砸，头死命地砸墙，手舞足蹈、不知所云……总之，就是很吓人。我带他去看医生，医生说他曾经受过什么刺激所导致，这种病可以治，只是需要家人的耐心……谁能一辈子不生病呢？什么病都是病，那我就陪他慢慢治吧。

我怎么都想不到的问题还在后面……就在我们要去交房产首付的时候，老公告诉我钱没了！这对我来说简直是晴天霹雳！那么一大笔钱，辛辛苦苦攒了一年的钱，我马上就能实现梦想的要命钱……竟然被老公一夜赌掉！打击太大，我觉得自己的大脑一下没能力处理那么多信息……买房定金过了可以退的时效，房子还买不买？不买，可惜了定金，买，又没有了钱！老公的诸多问题，是不是时间可以解决的？我要怎么办？……我觉得很无助，但有股“要脸”“要强”的力量拉扯着自己不去跟任何人求助，甚至倾诉。我突然明白了婆婆的“奇怪之处”。

暂时解决了问题的是婆婆。她跟我们去看了房子，觉得值得购买，并主动借钱给我。对，是“我”，不是“我们”！而且，写了欠条，签了字。婆婆也严厉地训骂了魏贤，魏贤跟我再三道歉、做保证……我不知道能不能相信，我只是真的很想买房子，也真的并不想离婚。我知道这段婚姻很草率，很荒唐，可能还有点儿戏。可这就是我的婚姻，为了有婚姻而得到的婚姻，它在就是还在，我没有奢求得到更多。

接下来的日子，简直是噩梦的开始……婆婆的电话打得更勤了，以前还都是打给自己儿子，现在都是直接打给我，一打就是一个小时。绕来绕去、啰啰嗦嗦地，不过就是表达怕我不记得欠她钱，嘱咐我连本带利尽快还。有时她会讲哪家邻居娶外地媳妇为了改户口、骗钱嫁给本地人的故事，有时她会讲她以前带儿子多辛苦、自己的公婆多不靠谱的历史，有时她会讲她儿子坑了父母多少多少钱但却多么多么可怜……我开始只是听听，后来电话也不接了。公公婆婆每周末都会一大早就去我们家，我连睡个懒觉的权利都没有，难得的休息时间都耗在听婆婆教诲和伺候他们一家吃喝上。面对婆婆的“高压”，魏贤的狂躁症更严重了。每每他发作的时候，我用尽全身的力气去阻止肥胖的他不去伤害自己，真的好累……清醒的时候，他会跟我说很多道歉的话，他会说自己的不好，说婆婆的不好……我听得很腻，很烦，直到无感。“你很好，但是我不懂珍惜”这类的话，更是让我听到反胃……

我不知道自己可以撑多久，我只是害怕一个人，我只是想拥有婚姻……可是，我太累了。又是一个平常的夜晚，魏贤整宿没有回家。天刚一亮，又是婆婆的来电……我接了。婆婆很是气愤地噼里啪啦说了一通，大概意思是说我没有看好自己的老公，让他又出去赌博……WTF？！我不知道发生了什么，大体可以猜到是魏贤又出去赌博，不知欠了什么人的钱，怎么就找到了他父母的联系方式……他做的还不止那些，离婚一段时间以后，朋友还告诉我他还曾跟我朋友借过钱，带我的男同事□□未遂……他那方面都不行，也不知道忽悠别人一起去□□的目的何在，真是好笑……

这次我还是偷偷地跑回了大姐家，不接魏贤和婆婆的电话，也不见他们。魏贤每天都会给我留言，婆婆见我不接电话、没回家，便很少打了。我实在觉得很累，就想稍微清净、休息一下，哪怕只是躲一下下也好。魏贤对我软磨硬泡说尽了好话，我没有完全不理他，想看看他是否能有所改变。我在大姐家差不多躲一个月，魏贤突然跟我说，要跟我离婚。离婚，我不是没有想过，但是我没有勇气。一个月以来，魏贤每天向我汇报今天运动了多少、减了几两，不断地向我许各种美好的诺言，规划美好的未来……这离婚来得猝不及防……可我没力气发问，没理由拒绝。

离婚的那天，我假装忘了带结婚证。魏贤很无奈，慢慢告诉我，他欠了别人好多好多钱，离婚是为了我好，等他还了钱就跟我复婚……我只是弱弱地问了句“可以不用离婚吗？”他摇摇头。然后我们重新约定了真正离婚的时间。去大姐家的时候我也没带多少衣服，既然决定了离婚，我应该去拿自己的行李。去的那天，听到门声来迎门的竟然是公公，他一身准备做饭的装着。环视一看，家里有女人的鞋，女人的外套……我气得说不出话。魏贤见我，手足无措，不知该说什么。我一把拉起躺在里屋的陌生女人，喊了句“滚”。我收拾起自己的东西，收拾多少扔多少，只觉得脏。很意外，是少言寡语的公公打破了安静，语重心长地、略带责备地，说“你不该离家出走”，“你该早点回来”，“都没人给魏贤做饭”……WTF！？这又是什么神仙逻辑！？真TMD一家子奇葩！我扔掉了自己所有的东西，拉着魏贤去办了离婚。

算下来，我和魏贤也共同生活了两年。没有爱情，没有激情，没有留恋，可我还是觉得心痛。接下来，我失眠了，还爱上了喝酒。每天我都等着大姐一家熟睡之后偷偷起来喝点酒。魏贤还会时不时地给我留言，前婆婆也时不时地催我还钱……我没有告诉家人很多，只说发现魏贤嗜赌便离了婚。家人没有很理解我，父母会时不时地打来电话数落我对婚姻的轻视和草率。为了真正的摆脱魏贤一家人，我到处贷款借钱，勉强筹够了还前婆婆的数额。我没有存款，没有抵押物，收入也不高，每个月还要还房贷，其实根本没有能力还那些贷款。但还了前婆婆的钱后，我拉黑了魏贤一家人，这才让我的世界终于安静了，我终于得到了解脱……

又熬了大概三个月，我好像不那么痛了。我还保持着每晚喝酒的习惯，但至少可以入睡了。我现在最大的困难是每个月有很多钱要还，拮据到需要计算上班是坐地铁还是公交能省一块两块钱，穷困到只要能在大姐家蹭饭绝不花钱在外面吃……网上搜了搜，填了一堆这样那样的信息，希望还能贷点款，“拆东墙补西墙”就是我这样。过一天算一天吧，经济的窘迫不比心里的痛苦纠结煎熬。

又是平常的一天，我下班回家。大姐和姐夫好像在等着我，一开门就见他们一脸严肃地端坐在饭桌前，桌上摆满了我喜欢吃的菜、冒着热气。我没问什么，默默地坐下了。大姐和二姐跟父母亲近些，弟弟更是受尽了宠爱，我早就习惯了什么事都自己拿主意、做决定，也不敢想有事向他们求助。只见，大姐拿出了一张银行卡，说，“这是爸妈和姐姐们凑的，可能不够，你先拿着应急。要不是今天有银行打尽调电话过来，我还不知道你借了钱。有需要你就直说。今天做了你爱吃的菜，先吃饭吧。”我使劲地点头，不敢抬头看大姐，只拿起筷子不住地吃起来。今天的饭菜格外的香，只是有点咸……

后记

我还在等待属于我的爱情，等不到也没关系。我现在的目标就是好好工作，早点还家人的钱，不让他们再担心我。33岁，成了很多人眼里的“剩女”，“剩”者不为王，也不会为“亡”，我会直面自己、为成为更好的自己而努力……