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第42章 云朵自诉二十一（第5页）

我不是不想出轨。

那些天我确实无数次幻想过被一个男人彻底占有、被粗暴开发的样子……可我万万没想到，对方会用这么直白、这么廉价、这么充满交易意味的方式说出来。

我低着头，手指死死绞着包带，指节都发白了，声音轻得几乎听不见，却还是尽量维持着最后的礼貌：

“对不起……我家里突然有点急事，今天可能不行……”

说完，我几乎是逃也似的拿起包，匆匆离开了西餐厅。

走出餐厅的那一刻，外面的风吹在脸上，我却觉得浑身发冷，眼泪差点当场掉下来。

从那以后，我再也没有联系过他，连陌陌上的聊天记录都删得干干净净。

那次经历像一记重锤，狠狠砸醒了我。

晚上回到家，我洗完澡躺在床上，房间里只开着一盏昏黄的小夜灯。

这是我婚后第一次这么主动、这么用心地去见另一个男人，也是婚后第一次为了别的男人认真打扮、卷头发、做美甲……结果却落得这样的结局。

我侧躺在枕头上，双手举在眼前，呆呆地看着今天特意去做的蓝色猫眼美甲，眼泪忍不住滑落。

脑海里不由自主地反复回放着见面时那一幕：

当他坐在我对面，目光毫不掩饰地从我的脸滑到胸口，再滑到腰臀时，那种带着明显戏谑和玩味的眼神，像在打量一件可以随意享用的商品。

他嘴角微微上扬，眼神里满是“我懂你”的轻浮和得意，仿佛早已看穿我是一个压抑已久、终于忍不住主动送上门的已婚少妇。

那种眼神让我瞬间起了一身鸡皮疙瘩，心里涌起强烈的反感。

我第一次面对这样的情况，完全不知道该如何回应。

以前在幻想中，婚后第一次出轨应该是温柔的、暧昧的、带着一点浪漫和心跳的……至少也该有一些试探和情调。

可现实却如此直接、粗俗、充满交易感。

他几乎没怎么寒暄，就赤裸裸地提出开房，把我当成一个饥渴到主动出来解决生理需求的廉价女人。

这和我想象中的“婚后第一次出轨”完全不一样。

我既委屈，又难堪，更有一种强烈的自我厌恶。

明明排卵期的身体敏感又空虚，我确实渴望被男人狠狠占有、被填满……可当真正面对一个用这种轻蔑戏谑眼神看我的男人时，我却本能地感到恶心和抗拒。

我拿起手机，对着自己拍了几张照片。

照片里，我侧躺在枕头上，只穿了一条薄薄的白色睡裙，细细的肩带挂在肩上，排卵期的潮红还明显地浮在脸颊和胸口上，整个人看起来又软又媚。

可我的眼神却带着明显的迷茫和委屈。

我看着镜头里的自己：婚后第一次为了别的男人这么刻意打扮，结果却换来那样的误解和轻视……心里五味杂陈。

既后悔自己太主动、太刻意，又庆幸自己最后没有真的跟他走。既对那个男人的轻浮感到反感，又对自己今天的表现感到深深的羞耻……

眼泪无声地滑落，我把手机扔到一边，把脸深深埋进枕头里，低低地抽泣起来。

那一晚，我抱着膝盖缩在被子里，久久无法入睡。婚后第一次约会别的男人，就以这样狼狈、失望而又复杂的方式结束了。

从那以后，我再也没有联系过他，连陌陌上的聊天记录都删得干干净净。

几年以后，当我和老蔡的那段关系彻底结束，我曾经试着联系过他几次。

我们再次见面时，那种强烈的反差让我自己都觉得恍惚。

第一次见他时，我那么渴望显得成熟、有女人味、像一个“懂事”的已婚女人。

特意去做了蓝色猫眼美甲，第一次在家笨拙地卷了大波浪，化了淡妆，穿了自认为显气质的衣服……我拼命想让他觉得我成熟老练、不是个青涩的小姑娘，甚至还幻想自己能游刃有余地应对这一切。

而几年后的我，却反其道而行之。

我知道自己已经变了很多，不再是当年那个紧张到手心出汗的云朵。

于是我故意穿了一身看起来清纯又居家的装扮：头发是自然顺直的，没有扎起来，只在两边额角位置各扎了一个可爱的小发夹，显得乖巧又柔软。

上身穿了一件宽松的棉质居家卫衣，下身是同样柔软的棉质居家弹力裤，整个人看起来温柔又带着一点学生气，像极了婚前那个单纯的自己。