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§四你的爱情错在哪里（第1页）

§四、你的爱情错在哪里

疑心生暗鬼

杜宇和于雪是大学同学，二人相恋3年，最后携手走进了婚姻的殿堂。婚后的生活开始很幸福，于雪就像影子一样，一直追随在杜宇的身旁。她曾幸福地说：“我要做他的影子，只要他需要我，随时就能找到我。”

然而出人意料的是，数年以后，他们竟离婚了！杜宇告诉朋友：“其实我们彼此还深爱着对方，但是这份爱让我太过疲惫，我只能选择放手。”

当朋友问及缘由时，杜宇回答：“男人需要应酬，或多或少都要喝点酒，可是她反对，于是我就戒酒。在她面前，只要是不突破底线的事情，我从不坚持。我知道她这是为我好，我应该给予她相应的尊重。久而久之这便成了她的一种习惯，她一直左右着我的生活。或许在她看来，唯有如此才能说明她在我心中的重要。”

“于是你厌烦了，想要摆脱？”朋友问道。

“不，若是如此我们根本不可能将婚姻维持到今天。而且，这种情况下我该感到解脱才对，可为什么心中还会隐隐作痛呢？”

原来，婚后不久杜宇去了一家外资企业，而于雪去了政府部门。杜宇为了赶任务经常需要加班，而于雪一直很清闲。最初，于雪只是抱怨，抱怨杜宇没有时间陪她。时间久了，这种抱怨逐渐升级为猜忌。他加班回家晚，她就等着他，他不回来她绝不睡觉。他回来以后，她就趁着他洗澡的间隙去翻他的口袋，嗅他的衬衣，翻看他的手机……看看能否从中找到一些证据。他上班时，她每天都要打几个电话“关心”一下，却从不顾及他的感受。再后来，她甚至会因为朋友间的一个玩笑信息，追着他盘问半天。

时间久了，他累了，她也累了，生活、事业重重压力之下他实在疲于花费精力去解释，既然两个人在一起猜忌多过于开心，不如暂时分开让彼此冷静一下。一段时间以后，他找到她，希望两个人能够重新开始，重新找回以往的甜蜜、温馨与信任。但是，她拒绝了，她之所以拒绝不是因为不爱，而是因为无法面对。她无法面对他，更无法面对自己，她不知自己被什么迷了心窍，竟去无端猜忌一个如此深爱自己的男人。是她害得他离开，是她害得自己疲惫不堪，她不知该如何去面对这一切，所以只能选择从他的世界中消失……

你是否也曾做得有些过火，将爱禁锢在自己编织的牢笼中，让对方感到无法呼吸？生活中有很多人认为，爱就是紧紧相拥，不留一点空隙，因为一旦有了距离，爱也就疏远了。其实爱情与人一样，需要起码的空间、氧气作为生存条件。将爱紧紧攥在手心里，爱情的一方必然会感到压力十足、会感到难以喘息，这只会逼迫他去逃离。

杜雪的行为，一方面暴露了他在丈夫面前的自卑心理，另一方面也反映了她将自己封闭在这种偏执心态之中，容不下不确定的因素。所以，只要她内心安全感不稳定就会产生控制意念，再由意念转变为行为。他会认为丈夫是我的，必须要控制他、约束他。这最终导致了婚姻的破裂。

俗语说：“物极必反。”管得太死，就会使对方产生逆反心理，对方不仅不认为这是爱的表现，反而觉得你太多疑，对自己不信任。你整日疑神疑鬼，他（她）整日提防你，这样的爱会累死人的，在如此狭小的空间里，爱情之火就会窒息的。

其实对爱人的猜疑，不少人都有过，只不过轻重不一，有些人的猜疑心过重，甚至喜欢捕风捉影，听风就是雨，常常给自己树立一个假想敌，对方一有单独外出的机会，或者电话什么的，就怀疑是与情人约会、与情人通话，搞得双方心里都很紧张。我们希望爱人对自己坚贞，希望爱人对自己纯真的心理是正确的，然而过分地看重这一原则，就会对爱人的言行很敏感，正如鲁迅所说的那样：“见一封信，疑心是情书；闻一声笑，以为是怀春了；只要男人来访，就是情夫；为什么上公园呢？总该是赴密约”。而现在呢？上网就是与情人聊天，打电话就是与情人联络感情；出外就是与网友约会，仿佛爱人的一切行动只为了一个目标——寻找外遇。

其实大可不必如此紧张，所有的事情自然有他的游戏规则，哪怕通信、科技再发达，这家庭的存续恐怕也不会消失。爱人是以信任为基础的，信任是对爱人最好的尊重，要相信自己的爱人是一个能够正确处理各种事务的人，是一个有着正常判断力的人，是一个懂得感情、懂得尊重、懂得自尊的人，要将爱人当一个真正的有独立人格的人看待。

爱人之间的信任需要双方的共同培植，要从一些细节小事做起，应加强双方的沟通和了解，打消对方的顾虑。在这方面，列宁和克鲁普斯卡娅是我们学习的榜样，他们结婚后，订了一个公约——互不盘问，后来又加上了一条——互不隐瞒。这两条其实不矛盾。互不盘问，就是信任对方，不盘问对方的行踪；而互不隐瞒就是不需对方盘问，自己主动向爱人报告自己的行踪、想法，达到交流感情的目的。有了互不隐瞒，就不必盘问，不盘问对方，双方之间就有了信任感和被尊重感，这些都有助于感情的融洽和家庭的和睦。夫妻之间少些猜疑，多些真诚的交流，要经常交心。有道是：“长相知，才能不相疑；不相疑，才能长相知。”当夫妻之间多些坦诚，没有无端猜疑时，就能够做到知心了。

当手机变成手雷

手机是现代人最主要的通信工具，其次还有QQ和电子邮箱，检查这些东西，就约等于将他人当成自己，有些“边界不清”的感觉。什么是“边界不清”呢？从心理学上来说，人与人之间是有界限的，不管多么亲密的关系，包括夫妻、父子、母女等，再亲密都需要保持心理和行为的独立性，这个界限是不能逾越的。

遗憾的是，很多人都有这样的习惯：有些人趁对方不注意时翻看短信，又或者是登录对方的社交软件，甚至是打印对方的通话清单，全方位“监视”另一半的人际交往，在发现任何“可疑迹象”以后，立即针对一干“可疑人物”进行盘问。说小点，这是一种不信任；说大点，这也是一种病。

“他老是偷看我手机，怀疑我有外遇，这日子过不下去了！”民政局里，霜霜不满地说道。

霜霜与小明是来办理离婚手续的，原因是小明经常偷看霜霜的手机，这令霜霜感到非常生气。而小明的火气也不小：“如果没什么问题，你为什么这么介意我看你的手机。”

霜霜告诉民政局的工作人员，小明偷看她手机的行为已经持续很久了。一开始，她也没有太介意，可是小明的行为越来越夸张。原来，小明怀疑霜霜和一个异性朋友关系暧昧，所以几乎每天都要看她的手机，短信、通话记录、微信、QQ无一遗漏。原本霜霜的手机是不设密码的，但是小明的行为引起了霜霜极大的反感，她设置了密码。可小明仍不罢休，也不知道试了多少次，竟然试到霜霜的手机都死机了。

小明为自己辩解：“我是因为在乎她才这样做的。”小明坦言，当初自己追求霜霜着实费了一番力气，他十分在乎霜霜。然而，霜霜与一个男人之间的频繁互动引发了他的警惕。“她跟那个男的经常通电话、发消息，什么都聊，每次都能聊很久。男人和女人这么聊正常吗？”小明还说，有一次，他看到霜霜手机里有一条那个男人发来的信息“我想你了”，他顿时火冒三丈，当场就跟霜霜吵了一架。后来，小明偷看霜霜的手机“上了瘾”，两个人为此不知道吵了多少架。

可以看出，小明内心有着强烈的不安全感，他需要把与他亲密的人纳入他的自我范畴，才觉得可以把握控制。虽然小明的不安全感并非由霜霜产生，但却是由霜霜变得强烈。所以客观地说，霜霜也应该反省一下，自己有些什么行为让丈夫不放心。

那么，偷看手机这个行为到底正常不正常？我们可以从“偷窥”这个角度上分析一下。

前文说过，每个人都有“偷窥欲”，只是程度有所不同。爱一个人，想要更多地去了解他，关注他的方方面面，这是很正常的情感反应。但谈及夫妻之间是否适合互看手机这个问题，就要看彼此的接纳度了，没有一定的准则可循。如果说，偷窥手机这个行为不但给自己造成非常多的内心冲突，同时又令对方产生强烈的不满，使彼此关系因此不断地朝着恶化方向发展，那么这个行为就有调整一下的必要了。

客观地说，无论男人女人，偷看对方手机等通信工具的初衷都是因为太爱对方、太爱这个家，生怕对方有外心，他们的心理其实是很矛盾的：既希望自己能够发现点什么，又担心真的发现了什么。这不但是对对方的不信任，也是对自己的不自信。生活经验告诉我们，手中的沙子抓得越紧，会流得越快。爱情和婚姻也是一样，越是想把爱情抓紧，越是得不偿失。用偷看手机里的隐私来测试夫妻感情的忠诚度，并非明智之举。

当你对另一半不放心时，手机就成了手雷。试想一下在超市里，你只是随意逛着，但是超市保安却一直紧盯着你，你一回头，他又马上看向别处。这种分明没做坏事却被人怀疑的感觉，想必是非常不好受的。要知道，不是每一个顾客在看不见的时候就会捡个小便宜，不是每一个老公（老婆）在看不见的时候就会**。婚姻建立在信任的基础之上，对另一半产生疑惑的时候，与其偷偷摸摸地做些小动作，不如开诚布公地谈一谈。

爱情路上丢了“我”

在豆蔻年华的小玲对爱情充满了浪漫幻想的时候，爱情不期而至。技校毕业后，她来到一家公司做打字员，与本公司的一个部门经理互生爱慕之情。他比她大8岁，他时常像个大哥哥一样照顾她，无论是在生活上，还是工作上。随着时光的流逝，他那一腔的柔情蜜意使单纯的她很快便迷失了自己，觉得再也离不开他了，于是他们同居了。

最初的日子可以说是甜蜜的，小玲将自己的一切毫无保留地奉献给了他，她的爱、她的时间、她的青春……每天除了上班，她的时间都用在做家务上，收拾他们的小巢，为他洗衣服，做好美味等他品尝。这样的日子过了两个月，他渐渐变了，待她察觉到他的变化时，他们之间全没了最初的和谐和挚爱。他不再像从前那样疼爱她、照顾她，反而在家里成了“甩手大爷”，心安理得地享受着小玲的细心侍候，甚至连换液化气罐、修抽水马桶这样的事都由小玲包揽了。承包全部的家务活还不算是最痛苦的，最让她伤心的是他的自私和冷漠。很多时候，下了班他不是马上回家，而是和许多朋友吆喝着去喝酒、玩牌、跳舞，全然不顾小玲在家做好了饭，眼巴巴地正盼他回家。他每次都深夜才归，回来就倒头大睡，对还没吃、没睡的小玲连句道歉的话都没有。可如果小玲偶尔有个应酬，回家晚了，他便摔杯子打碗。慢慢地，小玲的心凉到了极点，他们之间几乎没有了沟通，小玲的生活开始失去了阳光，她变得忧郁、消沉起来。