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漫长的假期（第7页）

身后传来那个男人粗重而刺耳的笑声，那笑声像鞭子一样抽在我的背上。

他在追我！

我根本不敢回头，眼泪被风吹得不断往下掉。我只知道，自己绝不能停下来。只要慢半步，等待我的，就是无尽的深渊。

直到我冲进前方热闹的村庄，人声、脚步声、猫狗的叫声重新包围了我，那阵笑声才终于停止。

我死死攥着书包带，拼命想让自己站稳，可手还是抖得厉害，只能继续跌跌撞撞地往前跑。

从那以后的几年时间里，只要有陌生异性靠近，我就会下意识屏住呼吸。即便对方只是普通路人，我的身体还是会骤然绷紧，手指微微颤，心跳失控，呼吸变快、变浅，胸口像被铁圈箍住一样。

后来，我鼓起勇气，把这段经历告诉母亲，希望能从她那里得到一点安慰。

母亲沉着脸问我：“他有没有侵犯你？”

我摇头否认。

她听完后，竟有些失望地说：“切，没有被侵犯，算什么事呀。”

那一刻，我忽然明白，母亲失望的，并不是我受到了惊吓，而是我没有真正“出事”。

多年前，因为未婚先孕，她曾被外婆羞辱、责骂。那段经历像一根刺，深深扎在她心里。于是，她也想把同样的刺扎进我的心里。仿佛只有这样，她才能摇身一变，成为那个“早就提醒过你”的人，再顺理成章地把积压多年的怨气、羞耻与痛苦，统统倾倒在我身上，从中获得一种扭曲而虚假的平衡感。

晚上，我睡在母亲身边。她背对着我，留给我的，是一个冷硬而沉默的背影。

我睁着眼，盯着那个弧度出神。忽然间，脑海里浮现出《名侦探柯南》里的某个情节：凶手用一根细得几乎看不见的针，从人的后背刺入心口。没有血迹，没有挣扎，睡着的人只会像继续沉睡一样，悄无声息地死去。

那个画面不知为何突然变得异常清晰，仿佛就在眼前。

我甚至开始想象，那根针落在母亲背上的轨迹：穿过皮肉，避开骨骼，缓缓抵达心脏，然后让一切终于安静下来。

每一次，当我在脑海里想象杀死父母的画面时，胸口那股长期积压的窒闷感，都会短暂地松开一点，像终于能喘上一口气。

可我从未真正动过手。

只是心里的某根弦，在漫长的压抑、羞辱与失望里，悄无声息地断掉了。

开学的时间越来越近，我收拾好行李，准备坐大巴回老家。

我原以为，可以在城里顺利地找到一份工作，再也不用回到那个发霉潮腥的大院；我原以为，只要离开学校、离开那些要交学费的账单，就能轻松一点；我原以为，去到城里打工挣钱，或许能早点过上“大人的生活”。

可当亲眼看到父亲母亲、妹妹和其他人的城里生活时，我觉得这个世界就像一个巨大的粪坑，每个人都在边缘战战兢兢地挣扎。

我开始怀疑，眼前这种生活，究竟是不是自己渴望的“自由”。

虽然我不知道，读书到底能不能真正改变命运，但我很清楚，我不甘心困在这里。我想去看看那些从未走过的路，想知道这个世界上，是否真的存在一个属于自己的地方。

离开深圳前，我又去了那家药店。

还是那位店员。

我向她要了几盒益母草颗粒。上网查资料时，我看到“益母草具有活血调经的功效，可用于月经不调、痛经、经闭”。既然医院没能给我答案，我便开始笨拙地尝试，自己拯救自己的身体。

那位店员三十多岁，个子不高，却让人一眼就觉得亲切。她说话时总带着温和的笑意，声音轻轻的，喜欢微微俯下身与我交谈，让我感觉被温柔地照顾着。

“靓妹妹，是不是发生什么事了？有人欺负你吗？要不要阿姨帮你报警？”

我沉默地摇摇头，拿起药离开了。

每一次疼痛、每一次恐惧、每一次羞辱，我都想过呐喊，想过求助。

老师？医生？警察？

这些念头曾一闪而过，却每次都被现实无情击碎。即便我心里满是伤痕，仍要回到那个斩不断的家庭里，那里有痛苦，也有血缘带来的束缚。