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第二章 睿智女人个性决定办事风格1（第3页）

相反的，显示自己是一个危险的、十分可怕的陷阱，而且这个陷阱往往是我们亲手挖掘的。它会使你把大量精力放在显示成果、自吹自擂，或试图让他人信服你的个人价值方面。而夸夸其谈、自吹自擂通常会使你骄傲自满，把荣誉当作自我欣赏的装饰品，冲淡你的成就或在你引以为豪的东西上肯定错误的感觉。

其实，自高自大、自傲也是没有“分寸”的一种表现。一个人如果稍稍有一点成就，耳朵就不灵光了，眼睛也花了，路也不会走了，因为他开始自我膨胀、发烧了；自以为写了两篇文章就成了作家，演了两部电影就成了电影明星，唱了两首歌就成了歌星……

一个人的成就再伟大，也只是相对于个人而言；在我们所生存的这个宇宙之中，没有什么不是渺小的。如果你在某一方面取得了一定的成绩，你不应该过于看重它，因为它已成为你的历史。总之，不要留恋你的影子——哪怕它很辉煌，它毕竟只是虚无缥缈的影子而已。要知道，当你望着你的影子依依不舍的时候，你正好背离着照亮你的太阳。

真正有“分寸”的人是决不会滥用优点和荣誉的，他不会等待着去享受荣誉，他会继续努力去做那些需要去做的事。正如俄国科学家巴甫洛夫所谆谆告诫的：“决不要陷于骄傲。因为一骄傲，你们就会在应该同意的场合固执起来；因为一骄傲，你们就会拒绝别人的忠告和友谊的帮助；因为一骄傲，你们就会丧失客观方面的准绳。”

事实上更糟的是，你越在得意时夸耀自己，别人就会越回避你，越在背后谈论你的自夸，甚至可能因此而怨恨你。同时，骄傲的人必然喜欢妒忌，他喜欢那些依附他的人或谄媚他的人，所以他对于那些以德行受人称赞的人会心怀忌恨，结果，他就会失去内心的宁静，由一个愚人变成一个狂人。

然而，具有讽刺意味的是，如果你越少刻意寻求赞同、越少刻意炫耀自己，你反而会获得越多的赞同和欣赏。要知道，在日常生活中，人们更留心那些内向、自信，不随时随地表现自己正确与成绩的人。大部分人都喜欢那些不自夸的、谦逊的人，他们总把自己藏在内心，而不是表现为自我主义。

3。真正学会谦逊是需要实践的

当然，真正学会谦逊是需要实践的。这其实是件很美的事，因为你在平静轻松的感觉中会立即获得内心的充实。如果你的确有机会自夸，那么，尝试着去尽力抑制住这一欲望吧，那将使你受益无穷。

有一位朋友对谦逊曾经有过深刻的体验。在被提职后的几天里，他与朋友聚了一次。朋友们都不知道他提升的消息，他很想把这个好消息告诉大家。而且，他与另一个朋友都是被提升的候选人。同为候选人，他和这个朋友之间当然有些竞争，现在的结果是他得到了提升，所以他极想向大家宣称自己被提升而那位朋友没有。可话到嘴边，他隐隐觉得有个声音在说：“不，千万别说！”于是他只淡淡地笑了一下，只告诉大家自己被提职，没有提及另一个朋友未被提升的事。

这位朋友是一个很有“分寸”之人，他明白这事不用说大家也知道，说出来反而影响自己的形象，伤害朋友间的感情。自己在心里庆祝一下又何妨呢？真不失为聪明之举。

你有权自立，别让别人替你做主

没“分寸”的人最常犯的过错，便是缺乏自我意识，自己不能为自己做主。但是，如果一个人所有的事都让别人来替他做主，那么必然不会有什么大的发展。

洛杉矶的心理学博士曼纽尔·J·史密斯专攻这个难题。他的论点是：如果尽管你的本意是“不”，但你还是说“是”，其原因首先不在你，而在于你被某个他人所左右。

他的药方：你要提高你的自我意识！当你面临“是——不”状态时，你的内心应该遵循：我有权不被他人所左右。不被我的老板、不被我的顾客，也不被我的伴侣、我的亲戚、我最好的朋友所左右。

你应该尽最大的可能处于这样一种状态，站稳两条腿，挺直你的腰，并且坚持对自己说：“我就是我，我有我的意志和思想，别人无权替我作决定！”

针对被控制的积极的对抗观念是你有权自主——这是你参与健康的人际关系的基本先决条件。这个自信的权利被总结为五点。

1。情感——自主。

你有权自己判断自己的感觉。例如，你的领导说：“你应该去访问布吕勒先生，并且你要劝说他去竞选。”你说：“这事必须由别人来干。由于我对布吕勒先生非常嫉妒，因此我不能这么做。”领导说：“啊哈，说什么！你干得好这事。”这话听起来是鼓励，其实却是手腕：他不理会你的情感。但是，你对于自己的情感和别人对你的看法是有权利支配的。你应该这么说：“对我来说，这个使命是不可能的。你应该派某个其他人，这样对其他合伙人更好！”

2。兴趣——自主。

你有权不必为你的爱好辩解。例如，一个女售货员对你说：“为什么你不喜欢这件大衣？”你说：“我不喜欢这个颜色。”售货员说：“这颜色现在很流行。我们的所有顾客都喜欢它。”这时你不应该参与进一步的讨论。一旦你开始为你的兴趣提出理由，或者进行辩解，你就削弱了你的自我价值，并且使别人摆布你成为可能。

3。判断——自主。

如果你应该去解决别人的问题，你就有权来判断问题。比如，你的爱人说：“明天你到机场接我的姑母。”你说：“不，这不可能，你自己去。我为你做得够多的了。”爱人说：“我一点也不那么认为。如果我们的婚姻对你真的还有意义的话，你将为我做得多得多。”这儿产生了针锋相对的判断。在这个例子中，你如果说“好吧”，并且因此不再坚持你自己的意见，你们的关系就失去了平衡，并且别人就可以继续摆布你直至痛苦的边缘。只有当判断被相互权衡，并且伴侣之间相互谅解，才能给出令人满意的解决办法。

4。行为——自主。

你有权犯错。比如，你的雇主说：“你周末必须把顾客分析报告搞定，无论如何！”你说：“不行，我的家庭对我更重要。”雇主说：“这将对你没有帮助。你的分析报告一年前就很少，现在你必须为此受罚。”来自耶稣的著名的话：“在你们中间，无罪者扔第一块石头。”这其中蕴涵着朴素的真理：没有人是完美无缺的。如果你学会了自信，那么你就能够允许犯错误、道歉，并且与他人一起制定解决方案。你不应该反复责备你自己的错误和强迫自己接受惩罚。

5。决定——自主。

你有权做出不合逻辑的决定。比如，你的爱人说：“你应该放弃在社区委员会里的工作。”你说：“不，它对我很重要。”爱人说：“我这样想当然只是为你好。你对此太过于兴奋和激动。”尽管是摆布你，但你爱人陈述的理由是有道理的和合乎逻辑的。你应该坚持你的“不”，并且引导谈话转向你们不同的需求：你陈述感情上的理由，你的爱人陈述逻辑上的理由，两个人都有理由。在这个基础上你们应该相互谅解。

总之，你做一件事，l0个人会对你有10种不同的意见。所以，有“分寸”的人做事时不会让别人替自己作决定，他们因此更容易成功。

乐于忘记别人的错误

一个人如果只记得别人的好处，忘记别人的坏处，自然会受到周围人的欢迎，拥有很多的知心朋友。

1。乐于忘记是一种心理平衡

有人说“生气是用别人的过错来惩罚自己”。如果是一味地“念念不忘”别人的“坏处”，那么实际上受到最大伤害的就是自己的心灵，最终只会把自己搞得痛苦不堪，生活变得索然无味。

唐朝的李靖曾任隋炀帝时的郡丞，他最早发现李渊有图谋天下的野心，便向隋炀帝检举揭发。李渊灭了隋后，准备杀李靖，但李世民反对这种报复，认为李靖是个人才，再三请求保他一命。后来，李靖果然驰骋疆场，征战不疲，竭尽全力安邦定国，为唐王朝立下了赫赫战功。魏徵也曾鼓动太子建成杀掉李世民，但李世民同样不计旧怨，量才重用，使魏徵觉得“喜逢知己之主，竭其力用”，也为唐王朝的繁荣做出了重要贡献。